好久没有来这里写东西了，也许是日子过得太悠闲了，以致于懒得提起这冰冷的手指。
心痛得有点窒息了，又没有可以说的人，只有这样。。。。。。
呵呵，也许男人都一样，玩完了没兴趣了也就放手了。。
要怪也只是怪自己没有理解能力吧，到时只有在苦海中挣扎。。
开始的时候，曾经是那么的天真，那么多的幻想。。。。
一切破灭皆成梦。。。。。
这是我做
这些日子总是在网上静静地欣赏别人的日记，不知道是出于什么原因，每次敲出的一些日记又被删除，每天继续上下班……
看着别人写的，心里也想该写点什么了，时光仍然，日子依旧。
这段灰色的人生中，只能说我太幸运，因为我已经重生了，我想我不会再去想一些不关系到我的事情，也不会去做一些无关紧要的事情，在一次次地安慰别人，也就是在一次次地安慰自己，因为曾经的曾经自己何尝又
其实在265上还真的有许多的朋友的，他（她）们虽然来自不同的地方，但有着同样的善良的
心，真的很感谢在265上的朋友，谢谢你们！
想想自己也就是那样的心情变幻莫测，同事说我整天郁闷是为了什么，有时候我自己也问我
自己是为了什么？也许人活着是为了感恩，为自己而活，更为了别人而活。
为了感恩，我被人骗过。生活本来如此，可是……
今天中午在吃饭的时候，看到了一些事情，只是觉得这个世上为什么会这样。
本来一边吃着，一边想着自己的一些事情，突然听到外面有叫唤声，抬头一看，是两夫妻，
两夫妻在街上打架，那女和那男也都看起来不是富裕的人家，身上还有一些灰尘和泥水，为了生
活而变得憔悴而苍老的脸（他们的实际年龄不大），可是他们在街上面打起来了（不知道原
因），那男把那女一下子摔到了地上
呵呵，哥哥的女儿今天叫我姑姑，唉，回想一下我真的不是一个好姑姑，看着那个家伙天真可爱，心里不禁是一阵一阵地寒。为什么，我为什么会这样，小孩子真的是好可爱的，我真的不知道该怎么样对她，真的好想带她出去玩，可是我不够格，而且我真的相信血浓于水，才几分钟见面就可以让她对我这么样的亲密了，呵呵，小家伙真的是可爱。开始的时候还叫我阿姨，那家伙……你看，又来了，呵呵……
这些天天气变得凉爽了，心里也慢慢地平静下来了。
想出去走走了，很长时间没有出去了，可是想想出去也没有什么事，就呆下来看看朋友们写的东西吧！今天一大早妈打电话过来说，天气变凉了，要记得多穿点衣服……是啊，听着妈的嘱咐，心里倍感温暖。不断地在电话里重复嗯，嗯，嗯，在外漂泊的日子就是这样，一个人，一个人在外面流浪。看着，听着他们所讲的事，心里也是一阵一阵地……
现代人的生活确实已经
最近不知道怎么了，老是打不开别人的日记。现在只有这个方法了，我发现还可以吧，只有自己再打开一次自己在没登陆之前打不开的日记，重新再打开一次，这样大家就可以打开你的日记了……真的不懂，为什么会这样？？？？？郁闷……
今天下午上网又碰见了一位老朋友了，心里还是挺高兴的。
我现在我每天都几乎上网，但又不知道做了些什么东西，每次都有是劝慰别人，孰不知自己却是这样地坠落，又有谁能知晓呢？
找一个朋友非常容易，但找一个知心的简单吗？每次和朋友聊天的时候都忘了时间，时间是无情的，也就是忘了这个世间所有的烦恼，但那短暂的麻痹更加深了自己的痛苦，聊过后，心情由舒畅一下子跌入了郁闷的深谷。难道自己
今天一天头晕乎乎的，都不知道自己做了些什么，时间也过得好慢慢地，天天都好像在等待什么一样的，现在头还有点痛。
天气说变就变了，没有一点预兆，没让人来得及思考什么，除了生活还是什么啊。该死，头痛真的好难受啊！希望大家注意身体啊！
该死的！
该死！今天下午又不知道是怎么了，上网上得好好的，突然一个像鬼一样的东西从我的身后冒
出来了！吓了我一跳！定睛一看，原来又是那个该死的女人（我从来不骂人的，不知道为什么这
些日子脑子好像进水了！）！看了就让我烦的女人，老是管我，不知道为什么，同身为女人，不
知道她为什么就有那么多的事，那么多的心思去管人家的事！弄得我心情一点都不好，该死的下
午，本来心情好好的，我现在就
今天的心情还算过得去，就像是出家了的出家人一样的感觉（虽然我从来未出过家），不知道为什么现在除了上265看看，也觉得人生也许也就是这样了。
不知道是不是我已经没有斗志，也许是吧，我现在对生活并没有太多的奢望了，只希望能一天过好我自己的生活就好了，开心对于我来说，我已经并不奢望了，所谓的开心与不开心，也只能对我无用了，我只是希望自己不要郁闷！
相信走过黑暗之后，我相信是
我知道你还是很疼我的，谢谢你！可是，不必了，因为你有你的家，我们本来也许就是不可能
的，但是我给了你，我把你想要的全都给了你，我不后悔，因为我爱你！如果不能把自己给一个
自己爱的人是一种悲哀，可是我做到了，我不觉得有什么遗憾，今生无悔！你也不必为了我而难
过什么，我过得很好，不用担心。你这样关爱我，会让我更加地难受，你知道吗？这样会让我的
眼泪像泉水一样，你懂吗？你就
我想在这个社会上应该也要找点什么事情做了，不管是好是坏，总之做自己的就好了。因为帮
别人做，永远做得那么辛苦，有句话说得好，有时真的会费力不讨好，可是又不知道该去做些什
么，他说他已经想好了一些东西，也就是他的发明，本来就可以做出来了，只是差了一些材料，
是吗？也许吧。我很支持他所做的事情，所做的一切！可是我真的不知道为什么自己什么东西都
想不到呢，为什么什么东西都想
不知道这些天是怎么了，只是知道心中特别的烦闷，老是出错，老是挨骂，真的是好该死，好多的事情都不知道怎么了就发生了，今天早上，一大早本来很好的一种心情来上班，可是不知道怎么了，他的一句话让我改变了我的许多的想法，想了好多，其实我也不想这么不负责任的工作，一边工作一边想其他的事情，只是心里面确实特别的不舒服。唉，我到底是怎么了，难道我就一点也不知道调节一下自己的情绪吗，并不是说我懦弱，只是我在努
看着你的照片，我只能默默地祝福你幸福，尽管我的心底淌着血。。。。。
我知道我只能算是你的知己，是你的红颜知己，我做不了你的人，你的妻子。曾经好多次我试问我自己，我后悔过吗？我没有，我真的没有，也许有的时候爱一个人真的不一定要拥有，这也曾经是你说给我听的，也许你也是真心的，可是事实永远是那么残酷，这一生我只能做你的红颜知己了。
你的女儿实在是太可爱了，
像这里的天气一样,心情老是这么沉，不知道何时才有雨，何时才可见浓云背后的阳光，有的人注定是生命中的过客，来了又走了，轻轻地他来了，他带来了从未体验过的快乐，带来了从没有的一种感觉，他又轻轻地走了，带走了我的所有的思念……
他是无情的，为什么当初他来得那么突然，却深深地让我记住了他，而现在却又要让我匆匆地忘掉！有的东西拼命都记不住，可有的东西想忘却忘不了。每天的日子过得就像是在做梦
今天晚上给他一个“惊喜”，也可以说是一个游戏，呵呵，看他会有什么样的反应，看他会出现什么应付的结果……
什么游戏先不说，其实很想让他知道一些事情，只是一直都不知道怎么样表达，现在终于有机会了，终于可以让他知道了，其实我知道这样也许不好，但我想善意的谎言也不算过分吧！
呵呵，一切就在今天晚上……期待ING……
最怕意外，最怕暗示，因为不习惯意外与暗示带来的恐惧，可是有的东西，有的事情，好多好多还是避免不了，而且也不可能避免。
今天他给我发了一个信息，不知道他的意义，好像他是在向我说明什么，可是从他的意思当中可以看出，他也是努力地表示他发这个信息只是偶尔看到的，出于无心的，可是真的让我好害怕，不知道是自己太在乎还是事实实在是太残酷，真的不想去想以后，也许以后有可能我会失去求生的欲望，失去
不知道为什么，当别人说起自己的孩子与妻子的时候，我的心好痛，不知道为什么，心痛得想流泪，现在眼里又开始含着泪光，心就好像被狠狠地刺了，像是在滴血！
坐在电脑旁边，心情真的是好乱，全身好像在冒血一样，什么才是解脱，怎么才会解脱，不知道自己到底在做什么，一大堆的工作，想想，呵呵，还真的不敢想，因为头比较疼，更痛的还是心。有时候真的不是为了自己活，只是好像在完成一种任务，好像是一种责任
呵呵，他回来了，真的好开心哦，咦？我怎么会这样呢，失控了吗？不管怎么样，他回来了，就好了，啊！爽歪歪！
我怀疑我疯了，而且不是一般的疯，我不知道怎么会如此盼望他回来，现在他终于要回来了，刚打电话，终于打通了，只不过短短的几分钟，又不知道他现在在哪里了，总之，他快到家了。呵呵，怎么会？？？我怎么会语无伦次了呢，只是心中真的好开心哦，真的，我等他已经等了一个多的星期了，相信老天，等待不
